糖果公主的小铺

一年一度情人节又到了哈。大家情人节快乐！！

不要以为我是那种自己有个小情人一起过节就在这里屁颠的人呦。

我也是单身哈。跟众多同胞一样的。不过我这节是过的开开心心啊。

今年跟以前一样，除去年外我都是单身过情人节的。不是说没有过BF，反正到了情人节总是有意外可以发生。所以去年算是满意外的一年吧。还有礼物的说。早就已经不珍惜了的礼物。五马分尸的不晓得放在哪里了。还想心情好把去年怎么过的情人节的日记调出来看看的。结果这地方速度太慢。或者是老天觉得我不该看。哈哈。

 

今天又自拍了。时隔多日又拍了我。果然是超级自恋自拍狂。大清早起床第一件事情：洗脸刷牙。然后：手抓头发。再然后：自拍。

绝对原始的自己。一般才搞这几步我都不敢出去见人。

突然想看看，原始的自己拍出来什么样的。看多了太多小女生化了浓妆PS以后的照片，流了太多口水以后，突然想看原始的自己。总觉得，原始的自己是不上照的，难看的。

结果照片出来，呵呵，也不是那么难看的。还过的去的。

我其实是非常敢于不化妆不打扮就见人的人。有我学校里非常邋遢的形象做证。

妈妈说我，在学校里搞成那副丑样子老太婆样子，所以没有同学来追我。

呵呵。我以前只是认为，没什么值得让我打扮的人而已。我现在还是如此认为的。所以要素颜。素颜就是懒的最好理由。素颜是王道。

 

拍了四十九张。好多啊。发现比起摆造型拍好看的自己，我更喜欢拍搞怪的自己。

决定学习如何PS。呵呵。不是为了迷糊群众，就是想学习。大概某天会把自己的照片都整个容，然后去网上乱贴。

如果有那天，那我一定是完全疯了。哈哈！！

 

最后还是祝大家情人节快乐！！有情人没情人的相信爱情的怀疑爱情的对爱情失望的对爱情憧憬的玩弄爱情的被爱情玩弄的，都快乐。

 

回到这个温暖的地方来写日记。应该说是流水帐。没有中心思想的。

突然有些迷茫了。想当年学历史的时候，老师说，学了过去的历史会让你看明白未来。我那时候总是觉得这是没有道理的。怎么可能会有重复呢？已有的事情必将过去。结果现在才发现，人生也许是一个循环，死循环，一直一直要循环。我就在我的人生循环里一会儿悲壮一会儿迷茫。

 

恩。我为什么要迷茫呢？我本该是觉得幸福的不是么？某一天当我彻底明白我已经失去一段我非常看重的感情以后，我对天空说，我下一次想要一个对我很好的，文气的老实的，纯情的，不要像我一样那么强势那么自我的人陪我一起，最好能够天天在一起。现在我得到了。为什么我要迷茫。我时时刻刻问我自己。

昨天有人跟我说，你不要骗你自己，你，沈晓芸，不可能会爱上平凡的人。

平凡的人。可是什么样的人是不平凡的人。我们难道不都是平凡的人么？为什么我要奢望不平凡的人？我到底在想什么呢？

也许我只是需要一点时间。也许我需要的不仅仅是一点时间。昨天那人还对我说，你，就是因为身边说你好的人太多，所以你就老也长不大。

所以，是不是因为我长不大，所以我从来都不肯放弃一些幼稚的想法。比如不平凡。到底什么才是不平凡。我曾经一度冲动的认为一些人不平凡，固执的要把那些人占为自有，然后发现那些人其实也不过就是平凡的人，再把他们抛开。到底我要的是什么？好看的外表？似乎不是，我似乎更想要一个人的内在。一个人的内在？似乎不是，我似乎更想要一个人好看的外表。

人都是矛盾结合体。这果然是句真理。

我的感情就像抽风病人的病一样，间歇性的。突然会很强烈，突然满不在乎。人们常说人最爱的是自己，用来形容我大概太贴切不过。当我觉得自己好的时候，我的感情就变得很弱，我就很冷漠。当我觉得自己一无是处的时候，我的感情就很强烈，我可以很贤妻良母。但是我又没有办法跟一个永远会让我觉得自卑的人在一起。只好在那里间歇性抽风。

记得鱼曾经说我，可以对感情那么深又可以那么浅。HN又说我对感情其实很幼稚。我觉得两个人说的都很有道理。前天在007电影里听到一句台词，人都有阴暗面。我觉得我平时为人爱好坦白，不愿意有阴暗面，但是我的感情的确是很有阴暗面的。有时候怎么可以那么天真纯情，有时候又怎么那么会耍心机耍手段。曾经死了心不要感情，也就好好的过了两年。好象一谈恋爱我这人的感情就变复杂。莫非我天生是当修女的料？？

有时候突然想起，如果当年和某个人不要分开，那么是不是就可以甜蜜幸福一直到现在。自己给自己的答案是不可能。心里有太多愿望和梦想，所以世界就老显得不那么完美。

突然对黄山的SPACE里的一句话很有共鸣。也许某一天，我也会对妈妈说：妈妈你帮我找个人结婚吧。我只是不能谈恋爱，不要问我为什么。

呵呵。我妈一定会说：恩恩，我早已时刻准备着听你这句话，相信群众相信党，相信你老妈准没错，一切包在我身上。（我那脱线的妈妈的名言。。）

 

诶。不想了不想了。疯子是如何炼成疯子的？就是想法太多。

删掉了所有我跟他的照片.JOE说的对,这里是给大家看的.

如果我是看的人,我会以为这个人还没放下他.并且我不想一进自己空间就看到告诉我我被背叛了的照片.

一个字.

删!

今天很忙.先这样吧.88~~

终于又上得来了。现在开始要重新做人。早睡早起身体好。HOHO~~

话说我为了图方便用了QQ的空间。

不过这里我还是会经常来吠几句的。毕竟用那么久了（可它老那么慢还让我上不来真是受不了）

废话完毕。

 

HI THERE！

我只是在矛盾了很久以后决定还是不要放弃这个SPACE。

所以我出现来解释一下我的现状。我的现状就是我目前又是会来看这个SPACE的人们认识的那个我了。以前的那个，一年以前。

比较不同的大概就是我有一段一个月内被同一个男人抛弃两次的历史。这也是我本来不想要这个空间了的原因。因为觉得里面太多有关他的历史。但是最终我还是觉得我的人生是我自己的，我的东西怎么可以被别人所左右。所以我保留了它。

至于其中的细节，我本人也不大想说，至少目前不想，请人们也不要好奇。好奇杀死猫。

同时我目前正处于考试复习阶段，看到这句话的人请给我一个祝福，祝我考得好得吓死我自己。

那我就要开心死了。

哈哈哈哈哈。我的寒假14号就开始了。期待用原来的自己来面对我所熟悉的你们呦~~

 

PS：JOE我大概会是你不熟悉的样子。不过我想你肯定会觉得可以接受。等你回国了有空一起出来玩吧。我对您还是很好奇的，，嘿嘿，，

好久没来了哦我。其实也不是我没来。是我没办法更新。所以只好经常在自己的SPACE里当看客。然后忙着忙着就没心情再当看客了。

突然今天发现竟然又可以用了。

 

决心要在新班级里做个合群的人。不知道为什么要下这么奇怪的决心。总之以我大学以后概不参加集体活动的作风，去参加明天的团日活动已经是很打破个人作风的事情了。也不晓得什么时候自己就成了不合群的人。总感觉就算一个人独处在人海里也没什么大不了。周围太多人做事情只是为了做事情而做，没有自己的梦想，感觉无法苟同。

 

已经忙得白日化的是六级的准备。感觉又回到高中里面读书的样子。突然开始对考英语紧张。大学的英语课永远都是那么糟糕。加上现在六级都是列出个部分的分数，最最不想看到就是有某部分的分数很难看。所以一直在强迫自己努力，每天骗自己之前都没有准备过六级，然后就会好紧张好着急好认真的开始准备。怀疑自己已经心理变态。总之我其实也不明白我为什么要搞到那一张又一张的证书，但是看到我周围的人都生活的那么迷茫就觉得自己的证书是一种炫耀。

好吧。大学同学都说我自恋，说我如水仙花般自恋。那我愿意看着水中自己的倒影然后一头栽进水里淹死。

如此这般也不要如其他人一样平庸无聊的活。

 

 

本来题目想叫今天我二十的。可是想了想觉得还是不甘心承认自己已经老了。所以委婉的说今天只不过是又一个生日而已。

也许二十岁是个比较重要的生日吧。据说在小地方二十岁生日是要大摆酒席庆祝的。不过我也没觉得有什么特殊。只不过是不肯跟油条一起吃晚饭而坚持要回家和爸爸妈妈一起过。我一直觉得生日不应该和朋友在外面庆祝，而是要跟爸爸妈妈一起过。因为那些和你庆祝的人，也许你的生日对他们来说不过又是一个饭局而已，但是对爸爸妈妈来说，你的生日是重要的事情。也许你自己都觉得不重要了，但他们还是觉得重要。因为那天不仅是你人生的开始，也是他们人生的新起点。虽然我们三个人也就是那么点点蜡烛吃个蛋糕，然后就像平常一样吃晚饭了，可是其中我可以感觉到一种很慎重的氛围。

从今天以后，我就随时可以去登记结婚了。我已经长到法定的结婚年龄了。我今年收到了除了爸爸妈妈奶奶外婆的礼物外唯一的礼物是一个戒指。一个终于小得可以让我套在无名指上不会掉下来的戒指。油条在先弄丢了自己买的戒指又弄丢了我送的戒指以后，终于是又戴了戒指。我在那个店里才发现，原来我的手指那么那么细。真的很细。这样一来我就收到了我人生中的第二个戒指。同一个人送的两个戒指。一个太大了只能戴大拇指，一个刚刚好。觉得还是很有纪念价值的。虽然我觉得油条他这辈子也许想不出什么更浪漫的方法给我戴戒指了。每次都是命令我把手拿过去，然后一个一个手指套，套到哪个刚好不会掉下来就算哪个。

今天出门时候其实很不开心。虽然觉得生日不可以不开心。在上车前，先是一个小孩很狠心的把我拼命往后推，刚上车又被一满头白发的老奶奶推下车。她也许认为我想跟她抢座位吧。可是看她那力道我觉得她给我让个座还差不多。然后就是油条又迟到。他每次都让我等得不开心。基本每次都要等他一小时。所以今天仗着是自己生日我没等他就管自己走了。而且是豪无目的的走。这样一来他来电话问我在哪里我也就可以理直气壮的告诉他我不知道。我的确是做到了。不过最后还是心软了。站在一个我认识的地方等他。

突然觉得其实自己是冷血的人。记得前天我还因为一个人在自习室抢了我同学的座位还擅自拿她的纸写东西而把那个人桌上放着的所有的纸全扔进了垃圾桶。我知道那是他整理的提纲。那又怎么样，他素质太差，那是教训。然后同学就很诧异的看着我怎么可以这么冷静的做这样的事情。我觉得我开始越来越痛恨不良行为。而且手法越来越激进。好象对自己觉得不好的行为，可以丧失一切感情的去处决。

在拍大头贴的镜头里，想看看长大的自己。结果看到还是那个超喜欢拍大头贴但又不知道要做什么动作且笑起来很幼稚很无辜的自己。算啦算啦，何苦那么想看自己老？

今天还陪油条去买衣服。从来没陪男生去买过衣服。然后站在边上看他穿不一样的衣服出来。感觉跟陪同学去买衣服的时候很不一样。好吧，也许他算是个帅哥。因为他每次从试衣间出来都可以看到边上女生一直盯着他看。然后我就偷偷问他我今天像不像二十岁？他看镜子半天说，你脸颊太宽。我摸摸鼻子说跟你换。他还以为我要跟他换鼻子，吓得赶紧说不换不换。诶他也晓得他鼻子长的好看。那么小气，又不能真的换，哄下我都不肯。

今天加入了一个群。群里的所有人都跟我是同年同月同日生的。虽然就只有五六个人，而且都来自不同的省份，但是看到他们的号码和头像就觉得很开心。因为我一直都没碰到过认识的人跟我同天生日，更不用说是同年同月同日了。相信每个人都对这样的人能碰见觉得很奇妙吧。我也是。我跟他们说生日快乐的时候，觉得很亲切，就像跟自己说一样。而且跟他们聊天真的是一点都没隔阂，根本不用开场白就可以开始聊起来的那种。毕竟同年同月同日生是种奇妙的缘分吧。

说的够多了。送上今天拍的大头贴。跟油条合影的那张笑得很辛酸。不是因为他欺负了我。是他说我这样比较好看。狂晕。

今天是搬寝室的日子。我生平第一次男朋友帮我搬东西。不过可见我的个人物品的三分之一就已经把他累得够呛。

新寝室非常宽敞。虽然一样也很热没有空调，但是我很喜欢。有杭外的寝室那么大，门口也有很大的空地。

非常悲惨的是，在把柜子锁上以后，密码锁似乎是破掉了，再也打不开了。还好已经整理好了，只好等明天爸爸去给我把那锁拆了。

天非常的热。我想我今天这么一晒的话，一个夏天不出门的努力都白做了。中午去千食客吃咖喱饭。不知道为什么现在突然很喜欢去千食客吃饭，不吃其他的就是吃各种饭。然后就去物美买新的锁。物美有好多好可爱的密码锁，我差点一个不理智买一堆。挑了两个最最喜欢的。回家看了还是觉得很开心。本来就是这样嘛，原本我是很注重生活细节的，可是大学里突然就变麻木变懒惰了。现在要重新回归。从锁做起。我就是这种可以为了一点小物品陶醉很久的人。就好比昨天和爸爸妈妈奶奶（好大一坨人）一起出去，看见一双自己喜欢的样式的鞋子。而且因为只有一双了就打折到99块。很开心就买回家了，现在想起来还是非常开心。虽然一样的样子的鞋子已经有一双了。还是觉得很喜欢。喜欢的东西是不嫌多的。

今天穿渔网袜出门遭报应了。腿上被晒出一格一格的。对腿深感抱歉。

明天要去数学补考了。从来没有在考数学前那么自信过。诶。原来对于数学，只要我有学英语的耐心去看它，也没有觉得它很难。

要开学了。我每天为了没有特别吸引我的电视而烦恼的日子也过去了。这个八月还是过的很充实的。我是指我把我一直想看的《野猪大改造》和《对不起，我爱你》都看了。《野猪大改造》给我留下严重后遗症。我昨天还梦见我住在山下智久家然后龟梨和也是我男朋友来着。完全错乱。

今天去寝室碰见的第一个同学，对我说：我亲爱的蒲巴甲是冠军！！！我也只好笑笑。我不喜欢那个男人。我跟我妈都喜欢吴建飞，吴建飞被淘汰后我妈就没再继续看加油好男儿了。我们也都恨死高晓松。怎么会找这样的评委呢？话那么多，还觉得每个人都该淘汰，那他去比啊。鸟人他搞毛啊搞。结果昨天在吴建飞的博客上看到他说，让大家都不要难过。他已经觉得进三强是场梦了，结果已经不重要。之前有看到过说他其实已经在娱乐圈这个方向发展很久了，但是一直没有结果，就想放弃。是他一个经纪人一直鼓励他并让他参加了好男儿。我顿时也心理平静了。毕竟他已经有那么多人喜欢他了。而且他真是一个帅哥呐。诶。其实我很不专一的还喜欢面露凶相的宋晓波。喜欢看他凶的样子。那样好帅的。

一直一直就无法更新的SPACE终于恢复了。害我昨天还去我另外一个博客写了篇热情洋溢的回归帖。

今天是油条十八岁的生日。庆祝一下。不过今天他跟他妈妈一起过。我么这么风凉的天呆在家里乘风凉。

今天早上起床以后就没做什么事情，唯一做的事情是涂指甲油。结果发现自己将近一个月没涂指甲油技术退步明显，涂了半个小时还是涂得这里厚那里薄。一个不爽就想把那指甲油给扔掉。

一个女人的懒惰就是这样开始的。本来每个星期要换两种指甲油的人，现在一个月都没涂过指甲油，指甲都没剪过，长得可以去练九阴白骨爪。基本上不换发型。因为无论在家还是去练YOGA都是扎一个辫子比较方便。没有很正式的出过门，本月以后穿着率最高的衣服是去练YOGA的运动服。本来觉得应该是越老越喜欢打扮，后来发现老了以后对衣服啊饰品啊反而没有那么在意了。在书上读到一句话觉得很有道理：太华丽或者太廉价的衣服，都是穿不久的。我就有一坨这样的衣服，正在打算要么当二手衣卖掉换点钱。

这个夏天基本是在室内度过的。本身也没有要出去的欲望。好象在读书的时候太东奔西跑了，放假以后就只想呆在家里。家的外面每天有很多小孩在玩。觉得很吵。但同时又很羡慕。童年的时候总是可以有各种各样的有关游戏的主意，一伙人老是拥到东拥到西的，玩一整天也不会无聊，还要约好明天再来。可是现在，我在想，如果有朋友相约，应该会在一个安静的地方，然后就开始打牌或者玩杀人，或者就是聊聊天。女人也许会一起去逛街。可是这些事情我都已经做腻了。突然就不想再跟任何的朋友碰面了。原本心里有许多的想念，却被一轮又一轮的纸牌游戏而沦为一种让人犯困的无聊。甚至连KTV都没有乐趣了。永远是那样的歌。

以前读一本哲学书，说小孩子的世界像一个被从礼帽里变出来的兔子，充满好奇。但是大人的世界，因为兔子每次表演都会从礼帽里被变出来，就变的司空见惯了。的确很有道理。在二十岁的门槛上，谁还会去踢毽子跳牛皮筋。

吸气，呼气。关注呼吸就是关注生命的开始。把注意力放到鼻孔处，然后感觉所有的烦恼从这里被呼出。

我的YOGA老师每节课开始的时候都要这样说。

 

在黄山的SPACE里看到她去上海实习。刚辞职两天的我有点羡慕又有点不羡慕。

其实在上班的时候觉得很无聊，辞职以后一样还是那么无聊。不羡慕是因为我自己也工作过。没有工作的时候总是很羡慕人家可以工作。真的工作了才发现事情不是那样的。想到自己在报纸上看到一个美国人写的文章里的一句话：当人有很多时间来挥霍的时候总是觉得没有什么事情可以干，可是当人长大了做什么事情都要受到组织背负责任的时候，才会明白曾经没有什么事情干的时光也是很可贵的。

但是我还是很羡慕黄山的。至少她的实习是去做和她的专业有关的事情。我觉得我理想中的实习，并不在乎有没有薪水，而是要真的可以从中学到点东西。可是我不仅没有学到什么有用的东西，钱也拿的少的可怜。我前几天因为辞职跟妈妈吵架。她说我做事情怎么可以那么没有长心。但是我很坚持的认为我不应该再做下去了。那个工作已经让我受够了。我不想再听很恶心的男声说着不标准的普通话说小姐你告诉我你的手机号我们聊聊吧，那个什么业务的就别介绍了。我几乎每天要听好多这样的电话。甚至还有很多与性有关的恶心的话。我的同事说，有个男的每天打10086找接电话的小姐聊天，如果小姐挂他电话他就投诉那个小姐。所以大家都很祈祷不要接到那个人打来的电话。在我工作的六天中，我彻底对男人感到失望了。我又开始看不起一些男人，开始觉得他们是低级的人。而且我碰到各色各样的人，开始对人失去信心。妈妈说这就叫积累经验。我却很梦想如果可以的话，不要让我有这样的经验。我想相信世界上所有的人都是素质优良对人友善的人。我不想对任何人感到失望。

 

我想说的是我在社会实践的时候真的是学到很多东西。就简简单单写个评语敲个图章的事情，我被两个地方推来推去跑了三四次，现在还是没有给我弄好。我开始觉得自己被耍了。那个打着社会实践的幌子把我招去工作的地方，到头来比较看重的竟然是他们是正规单位不会少给我薪水。可是我想要的只是一个评语和盖一个图章，钱不是我的目的。但是在社会里是不是什么东西都被钱蒙上了色彩。以为不会少给我工钱就是对我最好的待遇了么？难怪那么多的大学生的社会实践表都是虚伪的，没有做过实质性的事情随便搞个图章。我们的社会没有给我们这样的机会。对他们来说我们没有单纯的目的，我们都是主要为了赚钱。

 

我又想到了很久以前很喜欢的一句话：这个世界一点都不符合我的梦想。

所以我开始自闭。不想跟人说话，不想出门。跟社会的接触让我对社会的憧憬一次又一次粉碎。我开始对周围的人，对周围的事，对自己都很失望。

 

一个认识的人对我说，如果你不想被人剥削你就要努力去做剥削别人的人。为什么没有一种中间状态。没有和平。我开始秀逗了。不知道为什么读了大学以后就开始秀逗了。开始不会做人。开始轻易相信。记得以前，我对身边的事情都抱有敌对的态度，可以把事情看得很绝望。不知道为什么突然就对什么事情都抱以希望，都以愿意接受的态度去对待，试图去放弃敌对心理和征服欲望。结果果然是不得好报。

有的时候生活得绝望点可以让生活充满希望。

以上是对我的社会实践的总结。

这是我标准意义上的第一次赚钱。我的六个小时赚了十多块钱。

由于我非常清楚目前的工作只能赚经验没得赚大钱，所以也没像其他人一样特别的没有成就感。说实话打六个小时电话说一样的话自己都觉得有些无聊了。不过当然中间调味剂很多。比如我就碰到骂脏话的以及虽然不办理但是还是很客气的说谢谢你的。

不过这种无聊的职业其实也可以自己找途径的。本来我就照给我们的脚本念了就完事了。后来发现那脚本很不突出重点，然后就自己改了一下，发现果然是效果好了很多。而且也没有那么无聊了。

前几天和燕子交流，她说她本来觉得她的暑期实践很轻松很好赚钱，后来发现轻松得有点无聊了。她是在一个很凉快的景点，类似防空洞，里面给你拍照的。没人去的时候就坐着乘风凉好了。这样一个月有600。我么每天打电话打死大概也就20多块最多了。发现我们两真是劳碌命。好象生怕自己不够忙。我以前就发现我一没事情做就想自杀。果然这种症状前段时间每天在家无所事事的时候又出现了。现在虽然打电话也很无聊，但是我好歹也在做事情。想起来觉得还是很充实的。

 

7月31日是七夕。想起去年的七夕。油条还是别人的男朋友。我去KTV报名歌唱比赛。报名小姐说小姐今天跟男朋友肯定有很精彩的活动吧。然后我就恁那里了，想了想说我没有男朋友。结果那小姐竟然说：哦对哦高中生谈恋爱是不准的哦，小姐你长大肯定会有的。果然过了半个月我就长大了。

今年的七夕我上中班，但是我早上是空的。我也不知道要干什么。油条大概连七夕是什么时候都不知道。他个蠢蛋。

 

 

 

今天我成为CHINA MOBILE的一员。

经过两天培训终于从80多人中选出了我们最后留下的13个人。有一个同事说，感觉像超女。的确，看那些一起培训的人离开时的表情，而教室里人骤然的减少，真的觉得，怎么连搞个实践的兼职都那么严格。发现自己还是很经得起考验的。别看我自己一点小事很激动很情绪化，碰到点大事竟然还临危不惧的。冷静的自己都不敢相信那个是自己了。

唯一的后遗症是现在打电话很习惯就用职业语气来说话：您好我是浙江移动客户服务代表。。。。

呵呵。我的工作其实是我自己最讨厌的那种。就是丈着自己是10086的号码打电话给移动用户推荐他们办彩铃。我以前觉得这种电话超级讨厌的，听都懒得听，现在才知道原来那些打电话的人要经过那么辛苦的准备，培训，筛选。而且打第一个电话时那种心情很难和旁人分享。相信每个人都是不一样的心情。还好我今天打的第一个电话那客户很配合的接受了彩铃，我就顺利通过了。

其实本来第一天培训后很不想去。觉得自己堂堂一大学生去做这种中专生做的事情，而且工资巨少。后来又觉得我能留下来就是我的胜利。有第一个用户同意接受我的推荐那就是第二个胜利。突然觉得在迷迷忽忽读了方向不明的大一以后又找回读大学以前那个自己。觉得可以挑战很多事情，能力能量都无限的自己。

诶。明天要开始工作了。不能穿没有袖子的衣服，不能穿领子大的衣服，裤子裙子要长过膝盖。总算明白怎么会有职业装这样的衣服了。到写字楼里坐着工作还是要付出代价的。而且工作是做六休一的，未来一段时间属于自己的时间比较少，外加还要练YOGA。充实的么。呵呵。

不知道为什么对第一天工作妈妈比我兴奋。要是她知道我那么辛苦赚来的钱已经决定给男朋友买东西没她的份不知道她会不会杀了我。好怕怕呦。

 

今天穿得很正经。衬衣和领带。本来以为自己很职业的，结果竟然有不认识的人过来问我是不是韩国人，说我看上去很像韩国人的样子。而且这样的人竟然还不止一个。伤心欲绝。造型失败。

不要被标题吓到。这个不属于我会的任何一种语言。随便打出来的。哈哈哈哈~~

被SPACE活活气死。明明前几天都很虔诚的在用手提写的东西，竟然没有出现在SPACE里。明明就发送的。真是一盆血好吐。

下周一要度过我人生中首个没有妈妈爸爸一起出去的外地之夜了。明显妈妈就是有一万个不放心的。连手机要不要开漫游都问了个半天，就怕我丢了。的确是担心的很有道理的。就去一下文三路结果就迷路了，爸爸来接我我就是找不到他。连文三路这种家附近学校附近的地方都能把自己弄丢的我，更不用说我N次从学校出来找不到物美的方向这种傻事了。总之我路盲的级别是可以晕倒一片群众的那种。而且不仅是路盲，我这个人就是那种生活无法自理的样子。当大学同学很吃惊的看我出去通宵还带牙刷毛巾洗面奶等一系列物品，从那种表情我就知道我没救了。但是我总觉得我不能不带。反正说到底我这人就是一麻烦精。鉴定完毕。

最近突然改掉睡懒觉的习惯了。八点准时起床。原来一开始每天睡觉超过14小时真的是还不习惯放假。

也不像一开始那样没什么事情好做了。连连看是最近每天做的事情，玩到闭上眼就满眼的相同图案想把它们连起来消除。

有一点担心出去玩会晒黑。今年原本打算走美白路线。也不是真想很白，只是入夏以后发现紫外线过敏的现象还是很严重，外加连续两天逛街逛到脱水，就对骄阳烈日产生恐惧心理，闷在家里不是晚上不是阴天就不出门了。结果发现自己比以往都白了很多。纯属偶然。妈妈说那你出去小心点然后如果晒黑了那以后就多出去点没有顾虑了呀。想想也是。可是经历了逛街逛到脱水的情况以后对出门还是很害怕的。

人也不能老是就这么孤僻下去的。老也不出去也懒得见人导致我十分懒散。头发乱七八糟，完全不知道出门该穿什么衣服。那天看一个小女生的SPACE里面说，她懒死了，结果看到那些朋友精心打扮都好好看，就觉得自己懒死了。我也是觉得自己懒死了，难得像样出了次门就捞了套跟油条很情侣的衣服。怎么会那么邋遢。

诶。今天开始要好好生活了。正常的生活。不睡过多的觉，多做点事情。

 

由于最近老是上不来自己的SPACE，所以牢骚真的是累积了一大堆。

 

首先特别特别想说的就是WM。世界杯。

我的WM在德国输掉的那一刻结束了。我的第一场WM比赛是德国的。我关注的每一场WM都是德国的。除了对波兰的那场其它我都看了并且都为之激动着。从一开始很无聊的嚷嚷巴西是冠军，到后来彻底被德国折服认为德国是冠军。不是因为我会德语所以我就支持德国。这支队伍真的很有说服力。且不说2002年世界杯我是如何不看好他认为巴西肯定能赢他。那个时候我是一点都不了解他的。我不知道KLOZE他进了5个头球，不知道BALLACK多么的世界一流。我甚至一直以为卡恩是法国的。有人说德国的球星都是大气晚成的。可是波多尔斯基才二十岁就已经是最佳新秀了。有人不看好德国是因为说他们没有个人技术。可是巴西和阿根廷和英格兰满载着个人技术结果没有进四强。

德国这支队伍就如同他们国家的古典音乐一样，是浑然一体的。你会觉得随便拉出一个来也不过就是一个音符而已，但是配在一起就是美妙的乐章。真的如同德国国歌中唱的一样，为了他们的祖国他们可以手拉手手心连心。任何个人都不是关键的。卡恩可以鼓励莱曼。克洛泽可以助攻波多尔斯基，巴拉克可以做衔接而不是自己去进球。相比小小罗和鲁尼那点屁大的恩怨，德国队的表现真的是很大气的。克林斯曼是伟大的，因为他是凭智慧在指挥的。他温文尔雅，也没有西装革履的，一件简单的衬衣。他也并不是经常表露自己的情绪。但是激动的时候他又绝对是疯狂的。他不在乎外界对他的怀疑。德国队的表现也从来不受对手摆布。他们可以输一球，但是任旧我行我素的踢着，然后就追平了。可以踢点球，而不似英格兰球员一样因为缺乏自信而踢丢点球。有受伤，但是一直都在坚持。德意志这个名词真的可以很好的形容他们。他们就是靠的那种意志。他们输了，但是还是很伟大。能有多少球队一直顶着外界的怀疑而走到那么远。他们踢的也是很干净的，不像有些人那么耍下三滥的演技。虽然他们自己也不是很看重三四名的比赛了，但我还是很期望能再看一次他们的演出。毕竟要再看到他们不是2008就是2010了。

说点激进的话别国的球迷别打我。我觉得有个别球队这次踢得实在是太肮脏，个别球员技术是好的人品实在太恶心，总之让我觉得很低级。是哪些人么一直关注世界杯的人也应该是知道的。实在是不要看这样的人。素质差就是超越一切的差。总是要先做好人才能踢好球的吧？这种人技术再好也走不太远的。

为什么为什么为什么！？？！！！

我就不明白了为什么只有式子答案算错就只能给那么一点分？？？至少那跟完全不知道怎么做是不一样的对不对？怎么可以这么残忍，笑咪咪的把我推到补考的断头台。

我的暑假被阴影笼罩了。从小笼罩我的阴影终于又回来了。我在想我前世会不会是数学奇才。所以我现在数学完全白痴。

为什么数学永远都不肯放过我。我以前是拿到题目不知道怎么做。我现在终于知道所有的题目怎么做，但是却被计算问题打倒。总是有这样那样的数学问题在等着摧毁我。为什么数学永远都不肯放过我。

如果没有数学该多好。我为什么不学纯语言专业。为什么那么多专业要学数学。

 

数学到底对我来说有什么用？除了从小给我没完没了的阴影。从小学里老是计算错误被家长跟老师说，到中学一直都存在的不及格问题。我真的是数学白痴。也许从成绩上看我一点都没在数学上用功。其实数学是我所有所有学科里最用功的。但是我永远都很在不及格。不及格，不及格，还是不及格。

 

很多很多人说我大学以后生活的比以前开心很多。人们把功劳归给油条。

其实我也并不是什么谈了恋爱就性情大变的人。我只是不用在大学里经常享受我的数学不及格而已。只是不用经常生活在阴影里，所以生活的阳光就多一点。

反正现在还是多不来了。

数学是个章鱼，受到我快乐生活的攻击就放出了黑色气体。我的生活就被染成了黑色。

数学是老天送我的GIFT。德语意思的GIFT。毒物的意思。

 

开始盼望自己变老一点。

可不可以放弃青春，让我直接到那个不用学数学的岁数？什么青春的美好对我来说敌不过数学的阴影。我情愿不要。

 

神州七号什么时候上天？把我发射去外太空吧。去宇宙里那个没有数学的空间。

快要考试了。突然心理觉得紧张得不行。终于终于我开始很在乎考试了。

大学里的考试真的是很要人命。明明考不出是要紧的可是人人又都觉得很不要紧。然后就剩我一个人在那里想万一没过就要补考，补考再挂掉就要重修，想得好象生活已经产生了恶性循环。大概我是脑子有点秀逗的，我也就整天很紧张但是也不复习。然后坐在那里梦想下一次我拿钱更多的那种奖学金，然后可以给自己买这个那个给妈妈爸爸买这个那个给胡宁买这个那个，好象一年捞到那么几千块钱是捡了大便宜似的。其实奖学金真的是用不得。我这次的奖学金要不是我坚持把它存在卡里可能早就没了。学校在市区用钱就是那么不知不觉呀。我要学习做简朴的小孩。

自从德语班跳级日子就不大好过。因为同学普遍能说一大串，而我属于那种心里能说一大串真说出来就全是语法错误的人。这个时候突然觉得其实自己英语已经学到一定境界了。每次我都说着说着就开始说英语了自己还不知道，然后同学一阵暴笑后会提醒我。可是我真的是很下意识就开始说英语了，感觉自己说英语的那根筋在德语课上怎么就那么发达，乱套。

最近新出的专集很多呐，我终于也没事有事会哼歌了。去接受声乐培训也许是我这辈子做的错误决定之一，因为我发觉我现在不会唱歌了。要注意的事项好多，然后会唱出奇怪的声音。总之我觉得吧，这有些事情还是不受专业束缚的比较好。

要放暑假了。然后开始对暑假问题很头疼。到底是去学YOGA还是拉丁舞呢？本来是铁了心要学拉丁舞的，结果今天在报纸上看到一学YOGA的地方的促销，好便宜啊，就爆发了乱花钱小孩都有的捡便宜的冲动。

在心理学的文章里看到有种病叫做对自身体态不完全认识症，说这种病人一天到晚就觉得自己很胖要减肥，不仅如此还会觉得其他人也很胖。我就是这种人。在我眼里我自己就是一块大大的赘肉，然后每看到一个女人我就先看到了她的赘肉。有时候觉得自己很没救诶。但是每次上网还是很疯狂的看有没有减肥的招数。目前衣服裤子都已经买小号，同学说我再这样下去就只能在衣服后面别个别针才能把衣服穿出去了。其实我觉得不是我瘦是她们都胖。诶我一边觉得我是有对自身体态不完全认识症一边又觉得的确不是我瘦是她们都胖。想起我初二的时候李老师跟我说过一句话：人本身就是矛盾的结合体。果然是至理名言。

不行，我要去复习。我不要补考数学，英语要第一。再顺便梦想一下一年后的现在我能拿一等奖学金。哈哈哈哈哈。

诶儿童节那天一个冲动做了件事情。结果搞的自己跟别人都很不好过。

现在终于平息了。

想起妈妈老说我那么固执那么冲动会吃苦头的，现在算是在实践中明白了。

有时候事情也不是靠脾气大就能解决的，就像我绣十字绣线打结的时候，拼命扯只会更遭而是要心平气和慢慢去解一般一定可以成功。

看了《南极大冒险》。觉得这种由真实故事改变的电影最有魅力。特别是它讲了狗。

狗一直一直是我最爱的动物。很爱很爱狗。爱到看到狗就有无法抑制的激动。一直都梦想可以养很多很多的狗。我的狗对我来说就像是一个家人。是亲人的一部分。

 

看电影的时候情绪很激动。因为看到了人的自私。

不知道怎么来说。觉得人有时候过份的执着也许看起来是一直精神，其实却是他人的负担。执着太不计后果。

而且人把自己这一物种看得太高尚。一直都憎恨用动物做实验的人。虽然他们让我们很多疾病得以治疗。每次我都会试想，那些动物心里一定也有和我们一样的对死的恐惧。它们一定痛并且害怕，它们的亲人一定伤心。可是科学家说，动物和人不一样，说许多情感动物是无法体会的。这个说法我无法接受。所以片中的人们撤退南极却留下了狗，后来又以人都来不及管为由拒绝去救狗，让我觉得他们恶心。如果是他们的亲人朋友留在那里，恐怕无论天气多么恶劣都要去救的吧。为什么却遗弃忠心为人的那些狗？！？！！！

而狗在危难时刻表现出来的那种镇定，那种纪律真的让我很感慨。想象一下，如果八个人被困在冰天雪地，当暴风雪来临，一定是一片慌乱。可是狗从容的挣脱锁链去寻求生存。如果人们要脱困肯定是人人都觉得自己的方法最好吧。可是狗们都是听从它们的首领，并且在首领受伤后又很自觉的听从首领指定的人选的命令。

狗的那种对人的感情。即使是人们抛弃了它们在风雪中使得他们的同胞死去，他们仍是热爱主人的。那种重新相见后的激动，十分感人。没有一点的计仇。

 

雪地犬一直是我很喜欢的犬种。

脑子里其实想到很多但是一下子都组织不出来。总是时常觉得，狗真的是一种很高尚的动物。

前几天看了这部电影。

韩剧永远有韩剧的影子。不过它的确有美丽的画面。隆重的背景中发生的是十分隐忍的故事。太多关于身份的秘密，以及失去的声音，使得它充满独白。人与人之间只有交往而没有了解。一句台词留下很深的印象：要保守秘密就要说谎，由一个谎言编出另一个谎言。秘密就是生命。

爱。由一段注视而生，由一次利用而来，由一次被利用而扎根。雏菊代表着心中的爱却暗示了另一个人。直到最后才真相大白，但是这过程中所有的爱又都是真实的。没有正确的与错误的。美丽场景中一切看似平淡而独角戏的情感都轰轰烈烈，而最后在死亡中全归于漆黑的平静。

直到最后的最后再看最开始的开始。原来早有序幕，原来早已相遇，原来缘已注定。

因为一直上不了自己的SPACE所以刚才才把前几天想写的东西补上。

现在是今天的。

 

今天本想趁早上天气不错去拍学校的照片。因为参加了学校的春天校园摄影比赛。结果到了学校才发现自己错了。那个老学校，可以站在里面尽情体会大学的氛围，却绝对不能拿来拍照。首先是能拍的都和公园一般没有特色，其次是建筑实在是就是随便走到哪个学校里都一样的样子。最后决定很不要好的把以前拍的杭外拿去充数。

 

回家路上去剪了头发。我的头发已经快一年没剪过了。不知道为什么就是那么喜欢它长。当初接发，后来把接的头发取掉以后就一直觉得自己的头发还不够长。任它开叉干枯也不肯剪。好象越长越是一种优势。结果今天突然愿意剪短一点，同样是与想养长一样没有原因的事情。就打了层次修了刘海。然后毅然去买了一条很梅红色的连衣裙。

做完这一切以后觉得神清气爽。

五一闷在家那么多天，连头都没怎么梳过，导致昨天一梳就掉下很多头发还以为自己得了脱发病。怎么就突然一下子那么懒，连衣服都随便套上一件就出门。读了大学以后懒就一阵一阵的袭击我。就是会突然很懒，任自己灰头土脸。然后又突然变得勤劳。

自己很搞不懂自己就是了。

 

两天看完《斗鱼》。开头部分让我感慨一个好的家庭教育对一个小孩来说是多么重要。越往后看倒是越感动，最后眼泪直流擦下鼻涕还发现流的原来是鼻血。主题曲里有这么一句：爱情里找不到公平。我在剧中看到的的确是不公平。因为觉得女方付出的太多了。大概是因为我这个人就是大女子主义从来不为男方考虑的，总之就是觉得女的付出太多了不值得，最后那男的还因为去见一夜情的女人被人给杀掉了，搞什么啊，死前一句我好爱你，死人的爱管个P用。反正我就是这么觉得的。大概是我的爱情观有问题，欢迎批斗。

好了。要去忙了。论文的题目是从文化背景论中日关系。不知道为什么一写就想到朱建国老师。可是日本人是真的非常奇怪。

我遭遇了很多现场。

2006超女杭州赛区的报名现场。那个叫做人山人海啊。据说我去的那天也就是第一天有四千人左右去报名。而那个咳嗽咳到胃都痛的我就在那里一直排队啊排队啊排队啊排啊。终于轮到我。那个时候都快晕倒了。然后三十秒钟就解决了所有问题。没戏。

最开始那一下下觉得很不值。想到之前去上声乐课，想到之前去参加超女培训，想到自己那么闷热的坐在那里一个下午，得到的只是一个很丑的评委诡异的微笑以及一句恩可以了拿好东西走吧。

到底是从什么时候开始，我也变得那么在意。怎么也开始那么看重结果。想想也许这个就是长大吧。大人说活着是累的我曾经并没有体会过。因为我以前真的是很无所谓。考试没考好那又无所谓，比赛没名次那也无所谓，别人有什么我没有我也无所谓。因为是年轻吧。年轻是觉得什么东西最后都可以得到的可以不用急。可是我现在开始老了。我二十了。如果我现在没有去超女报名，那么也许等我再老一点，更加不会去报名，也许就是一直在听着身边的人称赞我唱歌是如何如何了得然后幻想自己如果去参加超女一定有怎样怎样的成绩，最后一切一切都只是如果，到那时侯会觉得这些都是小孩子做的事情，没必要去凑热闹。

但是我现在去实践了，并且知道原来我是不可以的。人生中也许有一个阶段，就是要不断去尝试，去知道什么是可以的什么是无法办到的。小时侯可以梦想，老去的时候可以回忆，但是中间的那段时间一定得去尝试。不可以给自己说如果的借口。当一个人老了的时候，对过去的一切却还要使用虚拟时态，那将是何其窝囊的一生。

 

一点小感慨。我只是想让自己以后不后悔曾经没胆。

 

现场之二是超女演唱会现场。终于听到靓颖的LIVE。得到的结论是在大人眼中原来靓颖还不如凉粉。当靓颖出场，事先有关坐在前排的观众不要站起来的约定被打破。可惜的是并不是因为人们对表演者的热情，而是大家全站起来看凉粉的疯狂呐喊。如果我是靓颖也许我会尴尬。

其他的人物也与电视中的没有什么两样，只是有些人并不如比赛时的出色罢了。恩在超女报名的时候还看到何洁。何洁真的是唱歌的料，因为她说话的声音的气势实在是非常磅礴。而且她真的是可以当明星的人。她拍宣传片的空闲与歌迷闲聊，那种毫不做作的大声的笑让我对她很有好感。而她本人个子其实很小，也不胖。电视误导了人们。

 

总之我这次又长了很多见识。包括去参加超女培训的时候。我觉得在一次又一次的长见识中我学到了很多。所以一开始的时候我觉得预选就被淘汰很丢脸不想让别人知道，现在想来我是比别人都多了那么一次体验，说出来应该是自豪而不是丢脸的事情。

两个字。

很好。

 

昨天看了NANA。也就是《世上的另一个我》。

中岛美嘉。我喜欢她演的那个NANA。从身材到长相到气质到为人处事。她就是我心目中的完美女人。

其实我喜欢这电影的全部。那两个女人的友谊。男人和女人的友谊。以及男人和女人的爱情。以及音乐。

这是一部看完还想看的电影。看到流眼泪。但是没有哪个情节是特别想再看一次的。只是想把整个从头到尾的看。看。看。

 

今天看了断臂山。

在德语课上有说到过这部电影。一个明显是我很不喜欢类型的男生说这是一部无聊的电影，他只看了一小段就觉得很无聊。ANKEL很激动。她说这就是生活。如果你觉得没有打架没有开枪没有流血没有强暴就是无聊，那么生活就是无聊。然后那个男生又强调说这是一部同性恋电影。ANKEL再次很激动。她说那是一个男人的世界，完全男人的世界，没有女人的世界，以至于男人和男人相爱了。

感觉我把ANKEL的话翻译得很不到位，因为她原来用德语说出这一切的时候有一种罕有的激动。所以我决定无论如何都要看看这部电影。

我看了。我没有什么特别的评论。评论已经太多了。我只是对那些没有看全整部电影就再那里嚷嚷的人感觉到深深的恶心。

 

前天得到德语班同学女儿的照片。9个月大的小女孩。非常可爱。爱不释手。

 

NANA在莲的脖子上挂了一个锁。她说，我讨厌没有你在身边的日子。当她想和他划清界限的时候，她去还他钥匙。

我很冲动的也想去买一个锁。等我把它锁在他的脖子上，我要把钥匙扔掉。

是不是一直锁着就永远都不能划清界限。

忙死了。

不知道什么事情忙，总之从开学就很忙。

忙得没有了思想。

为了证明自己还在地球上，发点最近拍的照片。

诶。的确是自恋的可以了我。大家将就一下吧变恶心得晕过去了。。。

昨天出去买礼物。恩是给我买礼物。情人节礼物。其实是油条要去跟我买情人节礼物然后我家里呆得无聊死非呀一起去。嘿嘿。

情人节真是个次与圣诞节的赚钱大日。我能够用眼睛看到的各种礼物的广告就是一大堆。而且这种节日很多人都是不惜血本的，特别是对于那种还未表白的人来说是一大机会吧。不过有点郁闷的是，能看到的都是送女生的礼物比较多，我逛街时见到的也是男生买礼物的多。诶，在此发表疑惑，为什么都是男生咧？女生难道就是收收礼物的么？没有道理的！！严重要求男女平等的人们在这点上怎么一点都不公平！难怪我的外教说中国的GF真的十分昂贵。为什么每次出去都要男生付钱什么礼物都要男生送？然后结婚还要男生买了戒指再买好房子？难怪德国人想不通怎么会有中国男人奋斗半天攒了很多钱然后十分兴奋的说啊这下我可以去找个女朋友了。

恩。然后我就不知道送什么好。本来觉得很简单，自己去做巧克力。可是那些DIY店里那什么破巧克力啊，那么差，还卖得比我的德国原装进口的巧克力都贵。鄙视。决定了，以后每年从德国国际快递巧克力给油条。

诶所以最后我找啊找啊找啊找啊找，找了个地方自己做手链的，上面拼了我的名字的缩写。诶虽然跟巧克力比是很便宜啦，而且好象又搞得太女性化了，不过我还是觉得比巧克力好，因为油条那头猪肯定不会把我送的巧克力吃掉，然后我的巧克力就要长虫被扔掉了。。。嘿嘿，这样吗我直接把我的标签贴到油条的手腕上了。不错不错，心满意足。

 

可怜的油条给我买礼物真的是很坎坷。跟他说了不要送了嘛他不肯。结果真的是不知道买什么好。诶我这个没逛街爱好的女人。其实偷偷告诉你，我跟他去逛店我都是屁癫屁癜跟他后面走进去然后站在里面发呆再跟着他出来了。但是我的确对那什么银饰的没兴趣啊。后来我们逛啊逛都要绝望了，因为要回家了但是还是什么都没买。油条连送衣服送鞋子的心都有了。可怜的人，可是他的老婆也不喜欢鞋子和衣服。最后的最后，去了彩球坊。诶，说实话我最最喜欢的就是这些小动物们了，诶我每次出去看到什么都不激动就是看到动物娃娃很激动。所以最后磨蹭了半天我捧了五个叠在一起的趴趴熊回家。嘿嘿。过会儿呢我要把他们一个一个拎出来见见面，然后给它们取名字。

哈哈。插播插播。趴趴熊名字有奖大竞猜呦，猜中的奖品就是，就是，就是，空屁。

恩昨天在武林路吃了十块钱一个的冰淇淋。很失望。那么贵又不好吃。还不如麦当劳的。

 

情人节将近啦~愿大家都情人节快乐。不管有没情人的都快乐呦，趁机搞几块巧克力吃吃嘛。