一年一度情人节又到了哈。大家情人节快乐！！

不要以为我是那种自己有个小情人一起过节就在这里屁颠的人呦。

我也是单身哈。跟众多同胞一样的。不过我这节是过的开开心心啊。

今年跟以前一样，除去年外我都是单身过情人节的。不是说没有过BF，反正到了情人节总是有意外可以发生。所以去年算是满意外的一年吧。还有礼物的说。早就已经不珍惜了的礼物。五马分尸的不晓得放在哪里了。还想心情好把去年怎么过的情人节的日记调出来看看的。结果这地方速度太慢。或者是老天觉得我不该看。哈哈。

 

今天又自拍了。时隔多日又拍了我。果然是超级自恋自拍狂。大清早起床第一件事情：洗脸刷牙。然后：手抓头发。再然后：自拍。

绝对原始的自己。一般才搞这几步我都不敢出去见人。

突然想看看，原始的自己拍出来什么样的。看多了太多小女生化了浓妆PS以后的照片，流了太多口水以后，突然想看原始的自己。总觉得，原始的自己是不上照的，难看的。

结果照片出来，呵呵，也不是那么难看的。还过的去的。

我其实是非常敢于不化妆不打扮就见人的人。有我学校里非常邋遢的形象做证。

妈妈说我，在学校里搞成那副丑样子老太婆样子，所以没有同学来追我。

呵呵。我以前只是认为，没什么值得让我打扮的人而已。我现在还是如此认为的。所以要素颜。素颜就是懒的最好理由。素颜是王道。

 

拍了四十九张。好多啊。发现比起摆造型拍好看的自己，我更喜欢拍搞怪的自己。

决定学习如何PS。呵呵。不是为了迷糊群众，就是想学习。大概某天会把自己的照片都整个容，然后去网上乱贴。

如果有那天，那我一定是完全疯了。哈哈！！

 

最后还是祝大家情人节快乐！！有情人没情人的相信爱情的怀疑爱情的对爱情失望的对爱情憧憬的玩弄爱情的被爱情玩弄的，都快乐。

 

回到这个温暖的地方来写日记。应该说是流水帐。没有中心思想的。

突然有些迷茫了。想当年学历史的时候，老师说，学了过去的历史会让你看明白未来。我那时候总是觉得这是没有道理的。怎么可能会有重复呢？已有的事情必将过去。结果现在才发现，人生也许是一个循环，死循环，一直一直要循环。我就在我的人生循环里一会儿悲壮一会儿迷茫。

 

恩。我为什么要迷茫呢？我本该是觉得幸福的不是么？某一天当我彻底明白我已经失去一段我非常看重的感情以后，我对天空说，我下一次想要一个对我很好的，文气的老实的，纯情的，不要像我一样那么强势那么自我的人陪我一起，最好能够天天在一起。现在我得到了。为什么我要迷茫。我时时刻刻问我自己。

昨天有人跟我说，你不要骗你自己，你，沈晓芸，不可能会爱上平凡的人。

平凡的人。可是什么样的人是不平凡的人。我们难道不都是平凡的人么？为什么我要奢望不平凡的人？我到底在想什么呢？

也许我只是需要一点时间。也许我需要的不仅仅是一点时间。昨天那人还对我说，你，就是因为身边说你好的人太多，所以你就老也长不大。

所以，是不是因为我长不大，所以我从来都不肯放弃一些幼稚的想法。比如不平凡。到底什么才是不平凡。我曾经一度冲动的认为一些人不平凡，固执的要把那些人占为自有，然后发现那些人其实也不过就是平凡的人，再把他们抛开。到底我要的是什么？好看的外表？似乎不是，我似乎更想要一个人的内在。一个人的内在？似乎不是，我似乎更想要一个人好看的外表。

人都是矛盾结合体。这果然是句真理。

我的感情就像抽风病人的病一样，间歇性的。突然会很强烈，突然满不在乎。人们常说人最爱的是自己，用来形容我大概太贴切不过。当我觉得自己好的时候，我的感情就变得很弱，我就很冷漠。当我觉得自己一无是处的时候，我的感情就很强烈，我可以很贤妻良母。但是我又没有办法跟一个永远会让我觉得自卑的人在一起。只好在那里间歇性抽风。

记得鱼曾经说我，可以对感情那么深又可以那么浅。HN又说我对感情其实很幼稚。我觉得两个人说的都很有道理。前天在007电影里听到一句台词，人都有阴暗面。我觉得我平时为人爱好坦白，不愿意有阴暗面，但是我的感情的确是很有阴暗面的。有时候怎么可以那么天真纯情，有时候又怎么那么会耍心机耍手段。曾经死了心不要感情，也就好好的过了两年。好象一谈恋爱我这人的感情就变复杂。莫非我天生是当修女的料？？

有时候突然想起，如果当年和某个人不要分开，那么是不是就可以甜蜜幸福一直到现在。自己给自己的答案是不可能。心里有太多愿望和梦想，所以世界就老显得不那么完美。

突然对黄山的SPACE里的一句话很有共鸣。也许某一天，我也会对妈妈说：妈妈你帮我找个人结婚吧。我只是不能谈恋爱，不要问我为什么。

呵呵。我妈一定会说：恩恩，我早已时刻准备着听你这句话，相信群众相信党，相信你老妈准没错，一切包在我身上。（我那脱线的妈妈的名言。。）

 

诶。不想了不想了。疯子是如何炼成疯子的？就是想法太多。